• Fly

1-1 ... La partie est nulle

Premier janvier.


Je marche sur un sentier désert. Je me retourne brusquement. Tout vascille, je suis renversée. De l'eau trouble mon champs de vision, je suis pris de court.


Je peux respirer.


Je peux trop respirer.


Je respire comme si j'avais eu la tête sous l'eau cinq minutes. L'air s'engouffre et mes poumons s'ouvrent, affamés de cet oxygène bénéfique. Le noeud invisible autour de ma gorge se rompt.


Je suis submergée de ... De larmes.


Puis j'éclate de rire.


Je me retrouve enfin.


Éblouie par les grands arbres qui rayonnent dans la glace. Les bourrasques de vent soulèvent des millions d'étoiles filantes qui tourbillonnent autour de moi. Je sens mes pieds, je lève la tête et regarde le ciel. Les plumes somptueuses des cirrus contre le bleu clair du firmament, la lumière de l'hiver, beaucoup plus douce, tendre, ambrée fini de me réchauffer.

Et je ris. Je ris comme je peux rire après un épisode où je me suis retenue, maîtrisée, soumise au calme - laissée pour compte, mis de côté pour gérer un phénomène hors de mon contrôle.

Et je ris, enfin sortie de ma torpeur des dernières semaines; enfin touché impunément par les mains de Dame Nature, je me laisse emporté. Être dehors, c'est ma dose de LSD.

Et je me rendre compte, que pour la première fois depuis plus d'un mois, je bouge sans restriction, sans que mon corps m'envoie des signaux de détresse ou d'hypervigilance. Pleurer de joie ne serait pas juste; je suis envahie d'un bien-être aussi puissant que bien des drogues que j'ai pu consommer.

Je plane.

Je suis de nouveau moi, le coeur grand ouvert et l'âme nu comme un vers devant Elle.

...


Depuis quelques jours, j'ai 4 murs, un toit, un poêle à bois et dehors. Pas d'eau courante, pas d'électricité. Et c'est ici que je me pose enfin.

J'ai fait le tour de la province en cherchant un endroit où je serais bien. J'ai ouvert ma tente un soir et au matin j'ai tout remballé - pas envie d'être là - et nul part ailleurs.

Je suis allée m'asseoir à Port au Persil, plein soleil sur le fleuve - mais encore là, rien. Les montagnes lointaines des Monts Valins, les étendues d'eau glacées du Lac St Jean, les forêts du parc de la Mauricie... Je cherchais une réaction, la douce caresse des paysages qui m'appaise habituellement - mais rien - froide indifférence. Je n'étais bien nul part. J'étais perdue, le tête dans l'ombre. (Je dis habituellement "la tête dans l'cul" mais c'est moins poétique ;) )


J'ai eu peur de moi. Peur pour mon corps. Peur des conclusions de cet apprentissage. Je n'avais plus envie. Ni de partir ni de rester.

Une premiere rechute inflamatoire en deux ans m'a fait craindre le pire et douter encore plus de la continuité de la traversée. J'ai revu toutes les avenues - les routes, les équipements, les changements possibles - jusqu'à l'abandon ou une reconstruction complète du projet.

Puis très tranquillement, j'ai fais marche arrière, de retour aux fondations de ce projet. C'était si simple. Je voulais bouger et être dehors. Je ne suis ni sportive ni athlète, ni aventurière, ni exploratrice; tout ce que je veux, c'est bouger. Être en mouvement. Avoir les mains occupées... Et sales. J'adore être sale. De sueur, de terre, de sève... Sale de dehors.

J'ai définitivement besoin de cette dose d'endorphine, parfois aussi d'une bonne poussée d'adrénaline.


Honnêtement, je ne sais toujours pas ce qui adviendra de la traversée. Je suis en attente de pièces en provenance des pays bas, pour adapter un chariot sur roues.

Je n'ai aucune réponse et je n'en veux pas vraiment pour l'instant. Je veux juste être là, consommer ce que Dame Nature m'offre chaque jour et profiter de chaque seconde où mon corps est flexible et stable.


Est ce que vous vous arretez au moins une fois par jour pour remercier cette santé qui vous pends au bout du nez, que vous prenez parfois pour acquis? Est ce que vous ressentez l'ennivrement de chaque battement de coeur qui vous fait vivre et ressentir tout ça?


Bref...


Santé!





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